八月十五，我在乌兹别克斯坦。

其实就是喝多了，想讲一下一些事情。说的词不达意。

我的姥姥，刘徐氏。

其实我也是突然的，今天晚上突然想起了她。

可以这么讲，讲了半天，其实也讲不下来。擦了好几遍眼泪，我的姥姥，我的姥姥太苦了。

其实叫我来讲，我对我姥姥的关键词叫什么呢？倒胡苏（桃酥），掏耳朵，基督教，拄拐凳

其实我连我姥姥真的叫什么名字都不知道，她的姓我都不知道。

她的名下有5个儿子，一个闺女。我妈是最小的。

我5个舅舅，其实对我都比较好。因为我是他们妹妹的小儿子。

我爹呢，是怎么讲呢？就女婿里面是相当优秀的。当然只有一个女婿。但是他确实优秀。2000年他就千万身家,我们在2000年就是我们镇上首富,不说多了，两三千万资产是有的，没有任何贷款。我姥姥过生日，我姥爷过生日，别人都送个蛋糕，我爹送彩电、送冰箱，送钱。

其实说的有点比较装逼。

但是，2000年，2000万的净资产，其实在中国来讲也OK的。如果说买个几十套房子，也是，传个一两辈没问题的，但是没有，反而是过多的信任、过多的理解、过多的成功，没有铸就我们家族一直传承下去。93年，我的爹就在创业事业。之前的东西，我也没有问过，我没考究过，其实就是我不知道，我感觉呢也差不了。93年之后，厂里从造纸厂开始，到印染厂做纺织厂。据说有员工700-800多人。真的是一时无两，那是哪，事愿违。我家现在很low。只能靠房租度日，一年可能也就100来万。

我很少在博客里面讲我的家庭情况。Ficor是我的大哥，是我亲大哥，同父同母。我是比较爱闯的，我从成年就没在家待过几天。十几年来，他任劳任怨，孝顺父母，日劳日怨，作为一个子女的同时，他作为一个共产党员，他做到了他应尽的任何的本分。我很尊敬我大哥。我从来没有说，他现在工作也好，生活也好，任何一个程度，我去批评他。我不配，这是我的大哥，这是我的亲哥哥。抖音上很多人讲说，一个家族的兴起是一定要有一个人在外面闯。我很希望我能成为这个人。我希望能托举我整个家族的进步。不要让家族沉浸在过去的成功中，而丧失对未来的希望。

我的父亲和我母亲关系不好。从我记忆起呢，没有甜蜜几年就吵吵闹闹，到后来，到我爹住在厂里办公室住下了，甚至过年都不回去，到现在二十几年。在我记忆中，他对子女的付出就是从他有孩子后，他就戒的烟。之前我听我妈讲，他抽烟很厉害，但是他可以为了他的孩子十几年不抽烟。甚至他跟他的朋友打麻将抽烟，我都感觉很诧异，哎，我爹会抽烟吗？我没有说过我爹任何不是，因为他生我、养我，他没有亏待我，我做生意，我和他处在一个同样的地平线，我理解他，我知道他，但是呢，我不认同他。别人老是谁，老潘家的儿子，那绝对是牛逼的。2000年，其实我想想，对我爹来讲，也就是区区37岁。我现在36岁，我永远达不了我爹的程度。是真的达不到，吹也吹不了那个程度。我今年36岁，我没有结婚，但是对我来讲，找个老婆是OK，但是呢，养一个家庭我养不起。

其实我很对不起我大哥。我23年年底离开了中国，我因为有些事情呢，我处理不了。我只能到了国外。我不承认我自己有错，但是我承认中国共产党确实有问题，到了国外。不要说3年，就包括前5年，都是他对我妈对我爹的照顾。他任劳任怨，他属虎，但是他比牛还要尽力。他永远没有对我抱怨过任何一句话。说，弟弟，我累了，你回来吧。他从来没给我讲句话。

我的大哥属虎。86年的，他比牛还要尽心尽力，其实我爹对我们也是有比较严谨。我们没有享受过任何富二代的待遇。当然我们家在2000年到2010年当个富二代是任何问题都没有的。几千万的纯资产，一点银行贷款没有，做个富二代OK的。其实没有，我们家包括我哥、我姐加我三个人，没有享受过富二代任何 。相对来讲，其实我过得比较亏，比较屈，为什么呢因为我的爹不愿意讲这些排场。我对我的爹的评比是5050。好也好坏也坏我们村对他的评价，我三大爷去世的时候，他们不想来，但是我爹给他们打电话，他必须来。因为我爹给他们打电话了。在农村来讲，这是最高的荣誉了吧？我爹的评价是蛮高的。他不讲究钱，但是他讲究了家族的利益、家族的关系，包括个人关系。就这么讲，我奶奶去世，我其他几个大爷也好，叔也好，去请人，请50个。我爹可以叫500个。对我们来讲，这不是一个骄傲，也不是一个自豪。是我做爹的一个态度。也是对我们的最后一堂课程。

我爹这几年身体一直不好，我出国已经两年半了。我爹糖尿病，干企业这么多年了，吃吃喝喝。他呢？以前不抽烟，从我妈怀孕他就不抽烟，到他出生，我哥我姐加我三个孩子，他没有抽过烟。包括我在见到他抽烟的时候，我都觉得很诧异。那时候已经我已经七八岁到10岁了，我已经有记忆力了。我的印象中，我爹从来没抽过烟。但是呢，他抽烟之后我觉得很诧异，包括后来他抽烟，到现在一天三四包，他的办公室啊，烟顶，屋顶都已经熏的黄色了。他就认为他这辈子活够了，其实呢，他是对自己的一个不满意。我和我哥都没有达到他满意的程度。其实你自己想，哼，2000年身价几千万，比现在20个亿还要强，我们达不到他程度的。其实我们很愧对父辈的。但没办法，能力确实有限度。

我爹的身体一直不好，我一直感觉呢，他体检一定会出大问题，但是呢，他体检之后，真没有大问题。我都有时感觉他很诧异。他抽烟喝酒，肝和肺一定会出问题，但他肝肺正常，就有一点糖尿病。所以说呢，我哥我姐加我，劝他住院治疗，但他不听话。其实对比来我讲，久病床前无孝子，我大哥做到了，我能做到吗，我感觉够呛？我哥和我姐真的做到了。他们任劳任怨，从来没有跟我讲一句怨言。其实说这句话，我都哭着说的。

为什么我说我们永远达不到父母的高度？我爹37岁，两千年，他的财富已经超过几千万。我们的除去负债几百万打不到的，100万打不到的。甚至可能是负债。不要讨论大环境，大环境有问题，你不好吗？其他人都好？我们就是不如父辈，父辈真的是他撑起了天，那不是，对我们来讲是我们的天，我们的天是眼上的一片，他们的天是真正的天。

我以前不理解我父亲，现在我理解了。他达到的高度，永远是我达不到的高度。

其实跑远了，我在说我的姥姥。

我的姥姥刘徐氏。

我和他差了两个年纪,我无法体会他当时任何的心情和状态。但是我认为他对他的子女是不认可的。

我姥姥的死，我很清楚的记得我姐姐说过。这一段时间，她是喝雨水。她几十岁了，是打不了水的，因为他有风湿和类风湿性关节炎。现在我是知道这个名词，但之前不理解，因为她拄着拐凳去走路。我也是听了我姐讲。

我妈跟他是一个村。但是我妈也不孝顺。她的不孝顺是，她不能做到每天去看望姥姥一下。如果说放在现在，我一定会把我的姥姥接到我的跟前去养的。其实也就是现在说，如果放在当时，也可能做不到。因为我的四舅跟他只有20米的距离，我四舅都没有照顾她，何况我呢？那是她的儿子。我永远记得很清楚，就每次我去看我姥姥，我总是想立刻就走，因为我要回家去。我就是不想再待在她家。但是现在我每当睡醒，睡着，我就想，我如果在我姥姥怀里，她给我掏着耳朵，是我这辈子达不到的幸福。

我对我姥姥的印象永远是，永远是拄着一个四脚的拐凳，甚至我可以清楚的记忆到我姥爷去世的那天。她没有流一滴眼泪。但是我看得出来她很悲伤。我现在想不起来了。因为已经过去接近20年。那种悲伤绝对不是说用语言可以形容的。形容不了，甚至任何语言都比较脆弱。

2000年，我们家盖了三层楼，在山东临沂城北的镇上。其实是镇上的佼佼者，因为镇上都没有三层楼。我们盖了8栋。有我爸，弟兄们5个，但是呢，合伙做生意的有三四个。我二大爷是我们家最富的，他在80年代就是百万富翁。其他省份的人可能不理解，山东人省份可以理解。80年代的10万户都是相当牛逼，更不要提百万户。就这样讲，现在来讲，你的资产100万，你和1000万差距的绝对不是10倍。他没有跟我们一起。所以说呢，我爸、我三大爷、我三大爷。盖了我们村最高的楼，给了我五叔一套。四排八栋，就这么来讲，2000年。建筑队靠我们家都挣了他们村里的首富。就更不要提我们花多少钱。我们村里不允许盖别墅，所以说我们盖了三层楼，到现在10栋。因为后面一排，村支书说，哎呀，这个你们遮阳，就一起给你们了。

其实我很清楚的记得我的姥爷那时候帮我看工地，我永远记得我姥爷的胡子扎我的额头的时候的感觉。但是我现在永远没有那种感觉了。

2000年的时候，我们家里的楼盖好了。我姥姥去我们家住了几天。我们家铺了全屋的地板砖，她住在一楼。但是呢，她很不适应。由于地板砖太滑了。其实我爹为了中间的花型，花了上万块钱。对她来讲，这个地板砖就是太滑了，因为上厕所太远了。我们家是两栋楼盖在一起，一个院子。她从堂屋到厕所要50米。而且是铺满了地板砖和地面很滑。我姥姥住了一两个月就要回去。即使他的女儿再孝顺。

当然，我姥姥来的时候，。我姥爷已经去世了。我姥姥是我在上五年级的时候去世的。我记得很清楚，当时她去世，穿上了寿衣，但是没有去世，又拖了一两天，才去世。都认为她已经走了，他其实没走，都又活过来了。又过了两三天才去世。

在我的记忆中，我很清晰，因为在那一年的时候，我还在跟同村的小伙伴捉猫猫的时候，在柴火垛里面躲的时候，我三舅家的大姐给我讲，说要来我们家拿红布，我还笑嘻嘻地问她。咋啦？啥事，她说，你姥爷死啦，你姥爷去世了。我10岁的时候，我没有任何记忆，我对这种事没有任何理解。我都不知道死是什么概念，只是我去的时候，全家人围着我姥爷，我姥爷还没闭眼，他已经叫了我的小名，说小慧、小慧、小慧，我妈给我讲，不要看我姥爷的眼睛，这样不好。但是我一直注视着他。他对我没有任何的，像别人讲的鬼话故事里面的，我摄你神魂，我要把你带走。没有的，他就是不舍，他真的是不舍。他从头到尾就没有别的念头，他就想为什么他这么早走？他就不舍得，他真是不舍得。

我姥爷和我姥娘已经去世20年了，但是我做梦每每都梦到他们。因为我在我能尽孝的时候，我没有孝顺过他们。在我不能尽孝的时候，我也没有站在他们那一边，作为他们的立场，作为他们坚定的一个支持。我很后悔，我也很懊悔。

我的姥姥和我的姥爷对我的影响可以这么讲，不大，但是非常的深刻。我每每闭起了眼，别人讲说他姥爷他姥姥没有照片，记不起什么样子。我姥姥和我姥爷的样子永远在我心中，永远从来没有忘记过。

我想了不止一次两次，在我生意失败时，我想一了百了，我去照顾他们，我当一个很孝顺的外孙。但是好像我不配。我真的不配。

哎呀，其实就是喝多了乱吠，明天可能就不认可这篇文章。但是呢，在现在这个时候，我也写不出别的文章。喝醉的时候，我只能表达我的感情。我真的比较思念他们，很想他们。